最近心情一直些许沉重，燥热的夏天迫使着人在空调房里苟延残喘，然而空调吹久了也难免头疼，总之便是进退维谷，百病缠身。生命自会找到出路，不同的人也有不同的调节状态的方法。对于目前并将长期处于备考压力下并且一贫如洗的我而言，经过排除法筛选过后可行的方案似乎只剩下了三种：吃点好的，看点好的，玩点好的。
玩点好的自然不是什么去剧本杀喝酒一类的现充活动，只是找个理由打开一部趁着打折早早购入却始终没有说服自己打开的游戏。然而备考的压力始终犹如悬在头顶的达摩克利斯之剑，让我每次想要打开游戏沉迷其中时，都会担心这耗时数十上百小时的游戏会不会导致我魂不守舍，致使误了学习大业，便又胆战心惊地关闭游戏，装模做样地打开书看两眼，心中却还惦记着没救出的公主、没找齐的香蕉、和今天还没跑一把的马车。作为一个自诩游戏玩家而言，这样的状态自然是不适合去享受乃至品鉴一款好评佳作的，无疑是对制作人努力的亵渎和浪费。虽然从小便被教育玩的时候玩，学的时候学，要将二者分开来处理，然而二十余年的人生过去，我也仍未能将这一精神融会贯通，反而更像是好好学习天天向上一类的空话，本意是好的，然而执行起来难免出现误差。在回顾了期末周的心境之后，选择了和酒馆战棋有着几分神似的云顶来作为解压放松之路。然而努力学习开发阵容，却因版本更新把把没分出局，谁能想到结局竟是这样。九五并不如元素和龙一样可以把把硬玩也可以吃分，再玩下去无异于是折磨自己，随作罢。
其次便是看点好的，但碍于档期和资金限制也不好选择远游进山悟道修行，便只能将眼光拉近，看看周边有什么好地方可去。作为一个内陆土生土长的孩子，多少是对海有些神往，便决定去看海，希望着能够多少缓解一下干燥的心情。但其实还有一个略有些难以启齿的原因：在我百无聊赖的高中生活生活中，曾在夜半的被窝里打着台灯将春物小说翻阅过三四遍，对其中情节熟稔于心，自然也包括静可爱带着大老师去海边兜风顿悟一事，便在心中种下了种子。现实中自然不会有知心大姐姐老师看穿我的心事来开导我，否则我大概也不至于这般阴郁。所幸也有几个愿意陪着犯傻的好友，便约着在炎炎夏日的午后去大太阳底下看海，感谢，感谢。我一直是一个很懒的人，没有目标或者任务便往往懒得出门去未知的地方，也因此我在这里住了一年，连周围的饭店都未曾遍历一遍。家门口尚且如此，光是路费就要一千多日元的千叶就自不必说。虽然对春物早已滚瓜烂熟，但是自己亲身走到这里却还是截然不同的感觉。以往来千叶也只是在站前或是直奔目的地地去吃个饭然后打道回府，并未在这个地方逛过，于是对这里的印象也只是站前的一两栋高楼而已。直到这次去了不同的店，走了几站路，坐了一路公交车，才意识到千叶县也是对标国内一个市一样大小的地方，有居民区商业区等等，远不止之前所认知的那么狭隘，然而这一切都要自己走一遍才能意识到，并非坐在家里看着显示器上的地图便能脑补出一整个城市。也许是我愚钝，但如果没有亲临其境，我对事物的认知总是或多或少存在偏差，容易以偏概全；某种程度上说，这也是我为自己理论学科学不好找的一个借口。终于来到海边，拿着一罐啤酒坐在沙滩上，对着望不到头的海发起呆来。虽说是生在内地长在内地，但从小就喜欢到处旅游到处跑，倒也是没少看海或是下海游泳，说不上陌生。幼年无忧无虑的时候，看到海便只想跳进去畅游，游得越远越好，乘风破浪，筋疲力尽为止。后来上了岁数，就喜欢坐在海边发呆，看着潮起潮落，身边的人变了一批又一批，什么也不想地望着水天相接处。可惜这次周围实在太吵，难以入定。循声找去，发现是有人在沙滩上摆了dj台放歌，周围围了一群人载歌载舞。歌是在各种视频里早已被用烂了的燃系bgm，乍一看理解不了有什么好乐的，在摇些什么。看了一会，却又感觉这样似乎也不错，在异国他乡的沙滩上，借由熟悉的音乐和陌生的人们一起载歌载舞，不为了庆祝什么纪念什么，没有什么目的性，只是遵循身体本能地起舞。想明白了些什么，又好像什么也没想，一下午就这么过去了。回去路上想到，来日本这么久，出门两点一线暂且不谈，有时去远点的地方也都是跟着地图坐电车地铁直达，因为高昂的打车和公交费，基本与地上的公共交通无缘。这也导致我虽然可以跟着地图准确地去到目的地，只看地图的话都内也是去过不少地方，但是因为我从未在地面上见过这些地方的街景，没有看过是走过怎样的路才到的这个地方，所以总是有些陌生，也对自己的认路不那么自信。感觉出行的过程像是游戏里按了跳过的动画，地铁上的时间像是黑屏的加载，往好处说是方便快捷了不少，但对于开荒的新人来说或许并不是一件什么好事。总要走过看过的路才能有印象才算去过，我是这么想的。
最后便是吃点好的。在xhs上刷到一家甜品店，想到除了果酒以外似乎好久没有摄入工业糖精，虽然健康但也难免有些嘴馋，便决定前去一探究竟。网红店意料之外的人多，或者说新宿大抵没有人少的店子也未尝不可，祝日的下午便更是雪上加霜。排队时店员反复确认“诶，一个人吗？”更是让我萌生退意。但本着这么热的天来都来了，还是在一众情侣的包围之中排到了座位，如愿吃上了蛋糕。日本的蛋糕和果汁一样，糖加的颇为保守，并没有腻人的甜味，也减轻了几分吃甜点带来的负罪感，似乎这样那些奶油便成了健康的勾芡，不会引发潜在的健康问题。
“多吃甜点会让心情变好”，依稀记得在遥远的初二那年有人这么跟我说过，掰着指头算算距今居然已有十年之久。那时的我如现在一般，是个无聊无趣且闷骚的人，每天生活只是学校和家的两点一线，放学后大把的自由时光消磨在了电视前，百无聊赖地切着各个频道，找不到想看的电视节目，却也不肯走出门约个朋友出去转转，更不用说打开书包复习上课时学的知识，想来与现在每天在b站刷视频荒废掉数个小时，似乎并无什么本质区别。她则并不是一个如此刻板的学生，好像每天放学后都有不同的冒险与邀约，总是开开心心的。偶然聊到心情不好怎么办，她说她喜欢吃小蛋糕，心情不好或是做成了什么事的时候，就会奖励自己买一块小蛋糕吃，心情就会变好。我不以为然，她便决定第二天放学时送我一块蛋糕，借由行动来说服我。
如今我已记不清她的名字了，翻列表也找不到这么一号人，不出意外是早就把我删了，这也是我敢把这件事写出来的原因之一，毕竟发现一个不熟的人记得自己那么久之前做的事应该还蛮恐怖的。但于我而言，我大概忘不了那天放学时，她提着蛋糕袋子笑盈盈地递给我的那一幕了。像是在记忆深处翻出了一张早已落灰泛黄的老照片，照片里是旋转楼梯旁的教室，穿着蓝白校服放学的人潮，和袋子里校门口蛋糕店的普通小蛋糕。于是这么多年来，每到心情不好的时候就会下意识的想吃点甜品。消费等级从当年个位数一块的廉价小蛋糕，升级到网红店里近百人民币一块的水果蛋糕切块，似乎总有些不知名的执着在里面，驱使着我本能地这么去做。
这样奇怪的回忆片段写下来无论再如何润色，总有一股令人有些反胃和害怕的宅男哥的气息，像是这么多年还对一个曾有一面之缘异性的念念不忘，令人不寒而栗。我并无意想要解释澄清些什么，因为这一幕这件事确实给了我深刻的印象和回忆，如此解读也未尝不可。想到这里，记忆飞回那个走廊尽头的教室，恍然间看到了许许多多的人和事，想起那一年周杰伦发了名为《哎哟，不错哦》的新专，还没怎么在音乐领域浸淫过的我们也会兴致勃勃地在课件讨论着最喜欢的歌；那一年新年，抽象工作室拍出了后来被奉为传世经典的年味渐浓，只是当时年少并不了解这一文化。
上个月高中同学远渡重洋来找我吃饭，茶余饭后在新宿区的高楼大厦间散步，恍然回到了我们在晚自习课间一起去上厕所的夏夜。那年我还在一个十八线小城的高中里浑浑噩噩地混日子，每晚下课时我总喜欢在晚自习的课间，靠着走廊尽头的墙看着星空发呆，吹着晚风，幻想一年之后的自己会身处何方，以一种怎样的心态，来仰望这同一片星空，似乎不去幻想这些美好便难以在枯燥无趣的高三生活中坚持下去，如今也已过去了六年。那时的我只敢幻想一年以后，自然不会想到六年后的我在这样的地方看着天吹着风，想着同样的事，但对一年后的未来已经从曾经的憧憬变为了如今的不安和迷茫；从曾经年级的小红人，身边不缺朋友的半个现充，已然变成了一个不喝点酒晚上就睡不好觉的社会闲散人员。这么想来，这些年来明里暗里似乎是变了不少，憔悴了不少老了不少；说话也总带着股子老人臭或是说教的爹味，无论是谁，如果有冒犯到真的很对不起；虽然总是自诩是很喜欢探索了解新事物，总是对未知感到好奇和不满足的人，但是客观来看却是个很害怕改变的人，害怕自己逐渐变得能接受以前不能接受的，能容忍以前不能容忍的，会逐渐远离那些我曾经喜欢的热爱的东西，嘲笑鄙夷曾经那个懵懂无知的自己。小时候总是被大人说不懂事，长大了就知道该怎么样了，其实反而会害怕长大，害怕变成那样能对着不喜欢的人也能赔笑脸，变成把人际关系摆在首位而不重视自身技能进步，变成会觉得打游戏很无聊没意义的大人。因为害怕这样，我近乎偏执地只去做我认为对的事，拒绝听取别人的意见拒绝做出改变。这些年也为这样一意孤行的性格付出了不少的代价，和一些重要的人闹过不愉快以至于分道扬镳；而如今进退两难的境界也都是出于自己的选择。除此之外，很多坏习惯也还是没改掉，比方说想得多，比方说对自己没有信心，比方说没有一种所谓的配得感。所幸一些我所珍视的，我认为能够组成我的一些重要的东西还并未改变，例如我还能像如今这样对一些乱七八糟的事进行胡思乱想，又或者是我依然害怕陷入一个稳定的人际关系网中，嵌入蛛网上的一部分，再或者是我依然想到处走走去看看世界，以及我不能接受我的一些不完美的地方，即使会因此内耗，等等。虽然有些留下的没有改变的并不是一些好的习惯或是特质，但至少因为这些未曾改变的，我目前不会因我所做出的决定而后悔，这能让我清楚地意识到这是我自己做的决定，我可以对这个结果负责，这就够了。
不知不觉就写了这么多。就像我明知道考试迫在眉睫，我应该用这珍贵的时间去速成还完全没有眉目的概率论，而不是在这里写奇怪的没人看的小作文，但我还是想记录下我这些时间来的所想所感。临近结尾才发现日期刚刚越过我的生日，应该是赶不上祝自己生日快乐一说了。不过自高中毕业以来，我似乎也没有再过过生日，懒得告诉别人自己的生日，总以为这种行为很自作多情，于是每年能收到的祝福就只有各种app发来的短信，也习以为常。我好像总在努力地把自己从人际关系网中摘出去，不愿去和谁建立十分密切的关系，却又期盼着被人理解，也是一种自作多情。如果你有耐心看到这里，那么我喜欢你：）尽管即将到来的考试心里完全没底，没了前两年的骄傲与自负，如今剩下的只有迷茫与得过且过。依然不想妥协，即使被现实教育过付出了不小的代价。那就姑且继续这么走下去吧。
目前没有别的地方能发，就只能发到空间倒垃圾，以后说不定会开一个自己的博客来记录这些小作文，就不用在空间占用公共资源x